Ciao! 2014尾聲的碎碎念!

臉書上產出了我的2014自分新聞，臉書在三分鐘內為我回顧了這一年。這些回顧中，有好幾則都跟工作有關，不禁感覺自己的生活的確是進入了另外的一個階段。

2014年初，我搬回了指南路二段，我在這條路上走了許多年，也看著這條路上的店家更迭，有些店家從來沒換，穿著一樣圍裙的老闆、邊角被折的爛爛的菜單、一樣的內裝、甚至是萬年不變的店員(四五大街的嘟嘟伴多少政大人一起走過青春歲月)，但有更多的店家早就離開，成為老政大人口耳相傳的共同記憶。如今，當你搜尋政大美食(是的政大的確是有美食的唷!>,^)，出現在食記裡的那些店，在我看來竟都有著些許的陌生感。在這樣的瞬間，雖然我一直對於自己的軌道並不是看的很清楚，但我確實感到自己正在往另一個方向前進，

TIIPM 20TH ANNIVERSARY(●′ω`●)

在2014結束的前夕，回看2014年初的幾個月，對於接下崇智協會的助理一職，我竟然感到無比慶幸。我何其幸運得以用另一種身分(半職員?!)去認識這個培育我、影響我極深的地方。八年的時間，我從山上走到山下，又從教室進入辦公室。從前我在台下看著老師，如今我站在師長們的身後協助推行各樣活動，這讓我更了解這些師長們的付出以及對我們這群屁孩所具有的期待。作為一個政大人我想自己是幸運的，在這個指南山麓的校園中，我有一群聰慧早熟、心思細膩的同僚與我共同學習，也遇見許多值得稱作人生榜樣的師長，為我豎立人生典範。

我的政大歲月，在我領取碩班畢業證書時，是真正地告了段落，這是一種很奇妙的感受。我在這裡的不同角落流過很多眼淚、在校狗的陪伴下喝過不少啤酒、背著政大之名我去過世界許多地方結識了各國朋友。在這麼多年以後，當我迎來說再見的時刻，我不免有些緊張，卻也莫名感受到一種身為政大人的責任感，期許自己終能不負此名。

夏天進行到一半的時候，有了一個莫名其妙的機會可以來韓國。在我研究所兩年半的時間，我一直是隨心所欲地做著自己想做的事情，報告寫自己喜歡的、修課也盡修自己想上的、論文題目也選了自己私下喜歡的領域。我不是個可以精準了解自己未來方向的人，也總是讓直覺帶領我前進(Annie說我這叫隨遇而安)。但能進入YG實習，卻讓我相信事物總是冥冥中注定，而我能做的只有努力做好每一件小事。於是在8月的尾端，我結束了短暫的劇場人生(短暫到我完全無資格提起此事T__T)，來到了韓國。

早就不是第一次來首爾，但卻是第一次有機會用另種角度觀察快速成長的韓國，進入韓國公司，每天早上用안녕하세요打招呼，這些都是始料未及。而每一天對我而言都是成長，是種很明確地知道自己正在長大跟經歷一些什麼的感覺(不論是工作或是生活各方面!!!)。小時候以為自己會是個女強人，但到了韓國跟一群工作狂工作後才了解，如果人生的每件大事拿來排序，生活於我永遠會排在工作前面，我絕對沒辦法每天從早上六點半工作到凌晨一點(what the hell!!!)，套句朋友的話，「真要如此那我還是胸無大志地擁抱自己的小確幸吧!!)。

BS Team members 

2014-Year-end party

也許是甲午年的威力，我覺得2014就我個人也是充滿意外，有好的有不好的。而我告訴自己，我應該要更堅強的存在。雖然這系列的文章最開始是有每年10大事回顧，但因為我越來越懶還有臉書越來越方便，今年就還是只來個簡略版3大事XD(雖說讀者超小眾，我想大致也都知道是哪些事了科科(′～`●))

#3: 畢業囉掰掰貓空大學謝謝你這麼多年來的陪伴(鞠躬)

裡面有好多的愛的碩士論文! 

我亂七八糟的論文順利完成，感謝最親愛的迷妹親友以及倩倩群組的支持(以及我最愛的oppa給我的啟發哈哈哈)，想到當時在口委的稱讚時，我幾乎是當場要落淚(不誇張我眼淚就這樣已經瞬間盈滿眼眶哈哈)。

#2; 首爾安妞我在首爾27歲就是個剩女年紀有點唉喪

我公司老闆知道我沒男友時有掉下巴的反應，還告誡我千萬以後不可以跟別人說過我一直都單身("whatever, give them a number!"，在那個當下我真是糗到無以附加想要咬舌，於是發現我就是個剩女的年紀了呀!! 時間真是不留人，我內心以為自己是少女，不知道旁人看我根本就是個阿珠媽，嘖嘖該如何是好押!!(咬手帕)

#1: 嗨你好OMG生活真的是讓人很OMG

在首爾的期間住的地方叫做OMG，結果我的生活也是個超級OMG，真的是媽媽有說過名字不可以亂取，誰叫你取這種聽起來就是風波會很多的名字當hostel的名字的(瘋狂搖晃肩膀!!!!)。我遇到生平最多的故人以及最戲劇化的故事，在首爾的幾個月期間不只在警局留過報案單、陪著朋友進了急診室、住的地方有人一夜捲款潛逃、我自己本人也在聖誕節當天緊急搬家，期間還遇過這種恍如世間情的情節，我想我一定是在楚門的世界，這一切都是set好的我是不會被騙der~不過雖說如此，我也在這裡遇到很多很多有趣的好人❤ 於是我想，世界就是這樣又衝康又給糖的，才有趣吧(菸)

"Be happy while you are living, for you are a long time dead."  -  David Ogilvy

一年又這樣過了，有了臉書以後就很少用網誌，大一時天天寫網誌的自己恍如夢一樣的遙遠，常常很想留下些什麼，卻往往什麼都沒有留下(甚至不知道我所想留下的這些到底是要留給誰?)，我想我可能活著活著就老了。但即使如此，我想我還是會繼續有點不知所云地，一年一次的紀錄自己:)

wish everyone an awesome 2015.

photo @ Hong Kong, 2014 

Photo @ Sayama Lake, 2014

細碎生活的悶本質

我欠Hugo一篇心得。

Hugo跟我分享了他的第一部電影( excusez-moi?! 怎麼會有一個法國人在巴黎拍了一部全中文的短片?!)，他問我看完的感想是什麼？不知道為什麼在那個時候我什麼屁話都說不出，看著他眨呀眨的大眼睛就突然啥個鬼話都說不出，我突然感覺自己要面對藝術家說出自己的感受是很難的(同樣的狀況在我面對謝保學長時也會講不出我對他們作品的感想)，姐就是個很容易自我尷尬的人，雖然知道他們就是一群很open-minded不管說什麼他們都會很熱烈討論的人，可是姐我就是不行呀呀呀呀呀(吶喊)。

Hugo一直問我說你幹嘛不說，真的不要問我為何尷尬，我也不知道T__T (又或者是這種小狗般的眼神太閃亮充滿期待，姐啥鬼話都說不出口) 

後來他也沒再問我，這件事情就這樣擱在我心裡，去了釜山(捕獲湯唯計劃失敗!!)、從釜山回來、又回了巴黎，這一路上每次我見到他我都在心裡想著「今天一定要跟他說說這部電影」，可是每次都還是完敗。所以結論是，姐我還是欠他一篇心得。

＊

在給我看電影前，他說這部電影是第一部短片，跟後面拍得比起來很不成熟。但是我的真心話是，「拜託一個法國人在巴黎用全中文拍一部短片，即使他真的很爛，也是極有誠意的爛，我會給你兩個大拇指的爛！」而且，事實上又不是個爛片呀！

電影用Fragments為題，開頭就是個中國人坐在房裡用風扇絞著紙張，獨白大概是類似「這是一個不愛故事的人的故事，歷史是由時光的片段組成，而歷史又被時光絞成碎片。」(憑著記憶寫出若有出入恕不負責)。接著就是一段段的小片段，總是沒頭沒尾開始又沒頭沒尾的結束，這些片段裡面，大家都各說各話看似在做著什麼其實又沒有，這是生活的片段：有在餐桌上自說自話的、對著虛擬螢幕宣泄情緒尋求慰藉的、獨自搭著地鐵溶成城市風景裡不起眼色塊的、嘗試邀月給僅見過一面的餐廳服務生的、各種的，人。

如果人生是劇本，由一個個片段組合起來，這樣拆開來看，人生嘛，還真是無聊得緊耶！什麼生命的真相呀、生活的意義呀，說到底，就是這些貌似沒啥太大意義的片段而組成，寂寞的自說自話的有點兒那麼空虛的片段。

故事的最後，打電話給僅一面之緣的服務生的男人，最終失去了聯絡的方式，電話是錯的、接電話的人是錯的、名字是錯的，沒有什麼是對的。有些故事在形成之前，就已經夭折，甚至不用時光這把大刀用力切切切，就已碎成片片，現實的殘酷呀...(咬手帕)

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什麼樣的電影是好電影？我喜歡的是什麼的電影？這些我都不知道答案。有時候我的品味很大眾(像我真的就還是蠻喜歡鋼鐵人)，有時候我的口味又好像很文青很反流行(像我真的覺得海角七號超難看)，有時候我很容易被感動(像中島哲也的Pako我第一次看的時候哭到超誇張)，有時候我又很容易無感(像一片好評的花神咖啡館我看到哈欠連連)。不過我真正相信的是，各種藝術都是一種溝通，如果頻率對了觀眾就可以得到一些什麼，而這好像是不能強求的，跟領受力或鑑賞其實沒什麼關係，就是一個溝通的渠道有沒有打開的問題，所以其實電影呀，只要有心都可以是好電影的。

而關於Hugo的片段，看完了是一種悶悶的感覺，現實好悶好零散好沒重點好無語好悶好力猶未逮呀(哭哭) 在某些生活的時刻，我也會想，這樣子的每個時間或說經驗組合起來，我真的能把我自己的人生搞好嗎(姐的人生就是對自己不斷的質疑)？想做的事情有好多，可是我好像總是少了點勇氣多了點猶豫缺了點錢又長了些年紀，所以這大概是我喜歡電影的原因之一吧。用著這些電影裡他們告訴我的故事，我又多發現了些可能性。

可是有時候看著電影又覺得難受，怎麼我的煩惱好像比起電影裡的人都太小家子氣了。大家也都知道柯南可是要面對黑衣人的陰謀、鋼鐵人可還是被關在沒人的沙漠荒地中找出拯救自己的方法、松子可是被數不清的男人玩弄過拋棄過這邊弄弄那邊弄弄過、更不要說那些在電視上獲病率車禍率意外率高於9成的各種各樣的人生。我的人生真是太普通、太小家子氣、太不值得一提的...碎片了呀(再哭)

但我想這大概就是我的真實人生了，其實一點都不重要，而我能做的只是做好每個小事。我不是超人可以拯救世界，沒有Tony Stark的家財萬貫，沒有松隆子的深仇大恨需要復仇，也不像哈利波特承擔著魔法世界的未來。我能做的就是由細碎小事組成的細碎日常的細碎人生。於是，也只能認真的把每個微小努力做好，讓這些片段可以更有價值一點點，稍微不要那麼悶一點點。

"On the great time of clock there is but one word - now. - Shakespeare" 

(在時間的大鐘上，只有一個字- 現在。)

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最後，我覺得Hugo的兩部電影完全可以放在一起看，這時候我又會相信了，人真的是不能偽裝的，你是個怎樣的人就是怎樣的人，不同的作品不同的電影不同的樣貌不同的文字都不會改變「你」的本質。

關於溫暖而瘋狂的OMG

來到韓國已經過了兩個月，很快要跟每天說的日子說안녕하세요再見了。

＊

這段時間以來，我住在一個也許以一般人眼光來看，有點奇怪的地方(公司同事一直覺得我住的地方很詭異)，住進來的第二個禮拜管這裡的經理就捲款潛逃，代替住進來的是在摩洛哥流浪三年後終於回國的老闆的哥哥(流著長髮纖瘦絕對跟你想像的韓國oppa不一樣感謝大家)，然後也許是因為這裡真的頗便宜，住在這裡的人一個比一個還要窮，最常聽到的一句話是「I am so fucking hungry.」跟「I don't have money.」。姊我大概是少數住在這裡，卻算是可以維持正常生活的人類了。這裡的名字是OMG，意思是「Oriental Medicine Guru」，其實並不是我的天，可是某種程度上，住在這裡的人一個個都並不愧對於OMG的意涵。

這是一個大家來來去去的地方，短的人待一晚，長的人待上幾個月，每天打開家門前我都不是很能確定自己到底會看到誰。我曾經在上班前跟室友跳了5分鐘的Salsa才出門、回家後發現怎麼大家都自己拍電影呀所以就來個意料外的movie night吧(然後被導演跟演員環繞)、突如其來的就開始的girls talking night、在某個人要離開的前一晚會有個小小的farewell party、我們唱歌喝酒(沒錢的時候就喝茶)談談吉他說些無聊的玩笑話。

我在韓國的生活雖說沒有餓肚子(感謝公司的免費cafeteria)，但在高物價的首爾，也並不特別寬裕。而跟我同住一個屋簷下的夥伴們，倒是一個個都是真心地在靠著扁扁的荷包生活。可我的生活並沒有因為窮而變得無聊，有時候我甚至還會想，這也許是我所住過的最美好的地方之一了。我們沒有太多多餘的錢，可是我們總是在不寬裕中熱衷分享，週末帶著自己的簡單早餐同桌吃飯，煎了顆漂亮的太陽蛋，白飯是hostel owner免費提供，配的泡菜是室友前天參加市府免費泡菜製作活動帶回來的(「我做了7公斤的泡菜大家可以一起吃！」)。這是我吃過最簡樸的早午餐。

我感覺自己相當幸運，能在這個忙碌的首爾遇見這樣的一群夥伴們，韓國是個同儕跟社會壓力都很大的國家，而我何其幸運能在這裡遇見這群有點瘋癲的人，這裡的人說不同的語言(我們總戲稱我們如果一起旅行可以征服世界的)、帶著不同的故事、懷抱著不同的理由待在首爾。可是這裡的人熱愛分享、用力大笑(哭起來的時候也不是開玩笑的)、享受刺激跟詭異、也安於日常的平淡跟溫馨。OMG讓我的首爾生活溫暖而不單調。

生活若是片段組成，而這必是我難以忘懷的一段。

＊

在Hugo拍的電影裡面，他說歷史會被時光絞成片段甚至連片段都不是。生活的各種片刻一點一滴形塑了我，幫助我成長也讓我對自己的善與惡能有更深的認識，這些來自各個地方的朋友讓我能在自己腦海中畫出一個更清楚的自己。我在這裡帶著自己的故事與這些人相遇，而我們總是來來去去並不停歇，在名為生活的不停歇列車上偶然相遇，交換彼此的故事獲得力量以後，說了再見分頭繼續各自完成各自的旅程，而這些短暫的相遇成為生命中的交換日記。

「交換日記是一種情感交流的方式，一群人以交換日記本，並且在日記上寫下自己的日常生活的一些記事和感受，過一段時間後換回自己的日記本進行閱讀批閱，以達到情感交流的目的。」- wikipedia 

我知道歷史由時光片段組成，而歷史最終又被時光絞成片段，最終什麼都不剩。我的記憶力很差，也許很快我會記不清這些我在OMG所擁有過的美好小時光，最終我們的狂笑跟放縱也許都淡去，留下的可能只是臉書上的一個名字。可是我會在這裡記下來，盡我一切可能地記下你們所給予我的美好。

Hugo的電影裡面人物要不是看著虛擬螢幕或電話、就是根本不管坐在對面的人自顧自地說著，而真實生活也許正是如此，我想人性大抵還是畏懼人群的，於是我們總是進行著無意義的單方面溝通，害怕自己受到傷害。我們像住在一個泡泡裡面，泡泡很大可以把我們包住，也很小除了我們以外什麼都裝不下(這個感覺如果用獵人術語來說是不是念?!)，我們隔著泡泡跟人說話，外面沒人就會慌張，別人靠近時我們又覺得緊張。我們把現代生活的疏離歸咎于科技的發展，而這也許不過是非戰之罪，科技若來自于人性，唯一該被責怪的只有我們恐懼人群的天生本能。

可住在這裡的人，他們都是追求故事的人，他們身體裡面有一個又一個的故事，卻絲毫不滿足，他們要你說出自己的故事，他們渴望知道更多的你，不是隔著泡泡，而是真正的、赤裸的、美的、醜的、一切的你。他們那麼執著地拉著我，要我離開自己的泡泡，告訴我只要你坦白面對自己就很酷很好看，不用再偽裝不用再沈默不用再害怕人群。

*

即使這段自由的OMG時光並不長，我們相遇的日子如此短暫，你們在我的日記中寫下的卻給了我無比的勇氣。生活有那麼多的自言自語跟獨白，可我好慶幸能跟你們有了對話，交換了故事:) 致我親愛的Hugo, Kong, Caroline, Meryam, Eric, J.D., Gene, Shumpei, Gareth, Hiromu, Nick. I am really a happy lucky girl to own you these weirdo buddies :)  

In a running train, we are heading to a brighter future without a clear vision.
But, yes, in this moment, we are infinite.

當一切開始變得簡單

六月跟求職在混亂中結束(最後一刻峰迴路轉換了方向)，然後一切開始變得簡單。

兩週的工作在瘋狂的打電話中落幕，劇場的生活是打戰，票房是血淋淋的數字標示著我的戰績，而頭兩週的結果是完敗。跟朋友聊天，他說他不懂劇場會什麼要這樣一通通的打電話，說這樣的成效未免太低，而事實上對於劇場的人來說，觀眾是朋友，抱著交朋友跟分享的心態在做行銷跟業務推廣的時候，也許效率不會是唯一考慮的要點。

生活變得簡單，同事之間講的是分工跟幫忙，無關乎個人想的是團體。媽媽問我說「就這樣窩在劇場裡面你甘心嗎？」，我想說的是，此時的我想的是我是如此心甘情願，只希望有更多人可以走進劇場看看劇場裡面的夥伴們用心製作的作品。

面試

今天面試的人問我「你是不是很喜歡寫字？」，他們說已經很久沒有看到手寫的履歷跟自傳。我想為每個我真心想要獲得的工作，好好寫一份自我介紹，不是那種人力銀行固定的格式的那種，我知道我還很菜，可是裡面都有我的真心跟靈魂:) 

20140520的碎碎念

不知道從什麼時候開始，開始多出一堆跟數字有關的節日，比如說1111是光棍節，比如說這是我第一次知道原來520也要大肆慶祝。之前在韓國的時候，對於韓國人過節的習慣真是大震驚，例如在一起11天要慶祝、22天要慶祝、一個月要慶祝、100天要慶祝、200天要慶祝、222天慶祝blahblah。生活是否真的如此苦悶，搞的情人得生出各種慶祝的理由大肆慶祝以維持情感熱度、沒有情人的人也靠著一堆莫名節日來發洩躁鬱跟不安？

＊

邁入五月，領到了畢業證書，我的生活(應該要)進入另外一種境界。officially我終於跟二十週年慶說了再見 (雖事實上還是有一堆零零碎碎地待完成事項)，430一到我頭也不回毫不眷戀地跟所辦說了再見，但事實上，回顧過去四個多月，雖然我真是抱怨不斷也覺得如果再給我選一次我肯定不會答應接這工作，但當我認真盤點一下這四個月的所得，還真是出乎意料的豐厚。比如說，我獲得了廠商說我做事很認真的肯定 (居然還說要幫我找下一份工作!!)、跟所辦助教群還有老師們變得更熟 (我愛倩倩跟邱老師!!)、更了解了我就讀的所 (以及過去的萬能學長姐有多麼寵壞老師!!)、了解學校的作業流程到底有多不合理 (場地租借也太複雜!!)、跟謝保學長變成朋友 (小粉絲無比喜悅!!)、獲得帥氣的李老師加我為臉書好友 (一秒按下同意不用思考!!)... 總之，事後想來，20週年也不全然是鳥事，在各方面也為我帶來了許多有趣的可能性:)

廢宅如我，雖然早就知道四月以後就是無業遊民，可整個三四月我都還是沒有打起精神來找工作，當初還信誓旦旦說我要投MA program所以不去歐洲玩了，還捨棄了跟帥氣工程師去巴黎找布希的機會 (咬手帕T_T)，結果不要說儲幹計劃了，整個四月我連履歷都沒寫呀!! 於是五月一來，本廢宅再度回到米蟲與派遣人生。

其實在蠻多時候，我也會有「我真的有25歲了嗎? 我也未免太廢了吧!」這種感覺。看著周圍的朋友個個都積極前進，不管是考公務員、在職場打拼、攻讀博士都好，大家看起來都很有目標的在前進，真是太令我欽佩。那天面試的老闆要我寄我的「未來三年跟五年的目標，為了達到這些目標所必須做的努力、以及為何設定這樣的目標」，說實話收到這則作業的時候我真是相當恐慌，我也知道這大概就是面試必經的過程，雖然依靠直覺生活的我還是硬著頭皮掰出了一個未來目標給老闆，但我真的是充滿疑惑的呀!!

我要如何才能斷言自己的未來會如何？為什麼我不能就只是很認真努力地面對每一個眼前的任務百分百的投入自己 (我就是短視沒有遠見不可以嗎!)？我沒有很想要打敗誰或跟誰比較，我只是想要找到一個不討厭的工作，讓我可以在這個城市有個自己可以窩身的小住所、繳得出月底的電話費、週末和朋友一起去看場電影或喝個咖啡或看場表演，我沒有想要賺大錢買豪宅開名車，這樣可以嗎？這些是我真正的想法，可是我不能在面試這樣說，我必須要說我會說英文會說俄文懂得photoshop對於ms office系統很熟悉我對於這個產業很有興趣也願意接受挑戰，必須要說很多我會跟我想跟我要，我才能獲得一個工作。

而履歷上的跟面試時的，很多時候都不是真正的我。

＊

雖然抱怨很多，不過我覺得自己還是很幸運的。面試時總是不自覺說出「我想自己也許不是最適合的人選」或者「我無法承諾我自己不確定的事情」這種鬼話的我，居然還是可以這樣生存在世界上，擁有體諒我的指導老師跟包容我的家人(最近還遇到一個面試跟我談論圓跟循環的老闆XD)。

其實這篇是想要順應520的趨勢，來感謝一下我要愛他個一生一世的可愛的人們，結果偏題嚴重就算了還整篇充滿碎念，我真的是個很愛用括號補充說明的人 (到底是有多少os在心中!?)。昨天發現我這篇廢言網誌，在廖魚碟的網誌右下方有一個link可以連過來，然後一起被列在上面的有一些像是網路世界很紅的「mr. Jamie」之類的網誌，瞬間覺得虛榮心大大被滿足 (哎喲喂呀我就是個需要拍拍的少女啦! 恥!) 

之前謝保學長 (哎喲我偶像) 說有時候他看到我臉書的文也會有一些感覺，以及新科帥氣翻譯沙夏說也看過我的廢文，雖然不知道是不是客套話 (大概80％是)，但總之我的少女心還是被滿足了啦! 

又想到賈克大帝說的「現代生活適合優等生」，面試跟投履歷的過程中，我感覺自己就是個廢宅宅是個魯蛇，但是謝謝我的生活還是有好多人跟好多事，讓我可以用這樣的姿態活著，我還是想要相信直覺、不要太多計算，雖然感覺起來好像很老派，但我還是相信只要好好地用力地努力地活著，然後生命就會找到出路了(吧!!) 

:D

photo taken at Hualien, 2014

然後，感謝在這個25.5歲的老少女找自己生命出路的過程中，一直陪在我身邊的人(特別是居然還會來看我這個網誌的人哈哈你們都超重要的啦啦啦)。

獵男日記03：承諾我五億的男子

不知道從什麼時候開始，不管上課還是週末，學期間或者寒暑假，回想起來，阿列都在我的身邊。即使我們經常處在不同的城市，但是不論阿列人在屏東在波蘭在莊九在新店，不論我在高雄在俄國在義大利在指南路上，我都感覺阿列一直在旁邊，沒有離開過。

認識阿列的時候我剛滿18剛進大學，對於很多事情都還有一堆幻想，貌似每天都很忙碌地位未知的未來奮鬥，而實際上在那些每天混在一起的時光，過得真是再廢也不過。我會幫他買早餐上道藩上課，在課堂上發呆在課本上畫上長相奇怪的小熊，中午在充滿奇怪標語的中華吃午餐（我點沙茶肉絲蛋花烏龍麵他點滑蛋蝦仁燴飯），下午翹掉通識課在宿舍看最新的日劇，半夜11點以後會到木柵好樂迪夜唱到隔天早上6點回宿舍睡覺。

螢幕裡的美少年、長得詭異讀音詭異文法詭異的外文、額頭的痘痘、與自己相比總是大勝優秀的同儕，我們就在這樣的關鍵字中，活過了整個大學時期。

其實我不相信什麼永遠，也經常想像會有什麼天外飛來的橫禍就這樣讓我死於非命（雖然至今什麼都沒發生我也如常地活著），某個部分的我總擔心自己就這樣孤當地死去。我有個清單，列著人生最後一刻我一定想見到的人，我沒跟什麼人說過這個清單的存在（它就只是默默存在於我電腦的某個角落），但某次在逸仙樓的門口在夜晚結伴而出的校狗前我跟阿列說了，然後他哭了。

photo taken in taipei, 2007

大學畢業至今屆滿三年，周圍的人來來去去，大學時期每天混在一起的一群人如今也有了各自的生活。而母校畢竟在文法商領域號稱是台灣一流學府，優秀的同儕們出了社會也一樣優秀，要不是未來的外交官就是新科翻譯，相比之下我也真是自始至終一路的無成長，大學當個宅宅，如今當個廢柴。

最近面試遇到一個挺妙的老闆，聊一聊就開始跟我談道家思想、循環跟圓的概念，中間有一段大抵是說人生終究沒有幾個人可以給你承諾、在真正危難之際兩肋插刀地伸出援手、借500容易借五億就不一定了（是說我為何需要五億？！）

於是那天我問阿列「如果哪天我跟你借五億你會借我嗎？」

阿列回「好呀！血液淚液汗液尿液體液通通都給你。」

我大概在東區反覆不停地笑了好幾分鐘，但瞬間其實又有點想哭(年紀大了以後真的越來越容易被戳到哭點)。阿列總是為我的生活帶來歡樂與支持，雖然總是說些不三不四的瘋話，但無聊的平淡生活若少了這些無聊的屁話肯定是100倍的無聊，而在這些瘋言瘋語之中，我卻能感覺到阿列的真誠，如19歲一般，還有什麼能比這個更加珍貴？

我們曾經開玩笑說如果三十歲時都沒有對象，就乾脆結婚給彼此的父母一個交代；又或者以後我們也要建一個彩虹老人院，就這樣讓我們喜歡的人通通都住在裡面（雖然裡面住的人應該是長的一點也不像小田切讓），沒有結婚也沒關係沒有伴侶也沒關係，因為這樣的老人院會是我們最真摯的伴侶。

阿列有了穩定交往的對象(感動！)，因此我們30歲的玩笑話大概一輩子不會實現（是說我也希望趕快找到對象才不要跟他就這樣一輩子！！），但是我們之間的玩笑話跟相處的時光，對我來說都是最值得珍藏的寶貴記憶。

photo taken in taipei, 2014

我何其幸運能夠遇見阿列，一個毫不猶豫承諾給我五億以及30歲後人生陪伴的假男友。我不知道我們30歲後的人生會在哪裡，但我知道不管我在哪裡我都已經是個有五億的女子了，我可能住不起豪宅，但只要有阿列在我就是個富婆無誤，太令人感動的人生：D

日光之下並無新事，我從18歲到現在其實沒有什麼成長。而你總是我生活裡最美麗的風景，謝謝你。

獵男日記02 - 在莫斯科遇見第一個異男好朋友

他長得瘦瘦的、180公分高、頭很大、髮線有點高、髮量有點少，他說高中老師形容他是"一顆貢丸插在竹竿上"，有點狠卻超寫實的，長得還有點像拉長版的黃子佼。我們在莫斯科認識。

學俄文的男人都是些怎樣的人?? 雖然不是太正經的統計，但我想想大學時周圍的男性，真的不是gay就是怪咖 (我愛gay他們都超有才的啦!!) ，柯彥仕毫無例外地可以被我這種簡易二分法來區分。但首先他不是個gay，但你說說一個商學院的學生 (對俄文系得我而言聽起來超主流!!)，如果不是怪咖會來選修俄文嗎 (你確定你不加入AIESEC嗎)??? 而且他還寫詩，正常人才不會寫詩!! 所以柯燕事是個怪咖得證。

我們一周一次上大賣場採買食物，為了省錢去的時候都走路，回程時兩手提著滿滿的沉重的生活用品搭一次15盧布的小巴士回宿舍，回到宿舍以後我們照著網路上查來的食譜做菜，雖然大多時候長得跟網路上的都不一樣 (例如我很容易變成巨人版料理!)，但偶爾也會瞎貓碰上死耗子煮出神手料理。

2009 @ 莫斯科，俄羅斯

冬天很難熬，天氣冷日照短到處都是雪走在路上會滑倒出門還要擔心暗巷裡會不會跑出個人來捅你，在陰暗灰濛濛的冬日裡我們經常搭伙吃飯(至今難以忘懷他的紅燒肉!)，我因為他，聽了很多音樂、看了很多電影跟外國影集、也多認識了一些詩人跟作家；然後，春天來了花開了日照接近20個小時，我們一起看了很多展覽跟戲劇，去鄉下看教堂跟路人聊天，也看著他談了場開始的莫名的戀愛 (也以一種莫名的方式收場)。

※
莫斯科的生活隨著我們回到台灣，就像雪融一樣過去了。

我們一起上了國際金融這堂課。那時候正是金融危機過去之際，產業似乎已經慢慢回溫，但人們還沒有從前一波的慘痛跟失敗中回神過來，整體而言氣氛是膽怯地。國金課應該是我第一次在商院六樓漂亮高級的教室裡上課，要進入前要先出示上課證 (我一直覺得控管人員這件事很有病)、每個人的座位前擺著名牌，下課後會收到老師寄來的上課發言成績 (你今天的發言4分、他今天2分、我今天沒發言獲得x記號1次)，密度超高的課堂氣氛讓剛從俄國回來的我每次上課都坐立難安 (我在俄國都在上一些俄國電影跟俄國童話之類的!!!!)。那是我第一次真正認識到每個人的名字上都會有個分數，我在那個教室裡是不及格的，但柯彥仕不一樣。

他積極發言、得到老師點頭稱讚、幫助我做完了期中報告，在他的庇蔭下我平安度過了一年的國金課。在那些時刻我覺得他跟我認識的那個捧著哲學跟政治小書、看冷門電影、研讀俄文與德文的男孩是兩個不同的人。

※
上周在黑島青攻占立院隔天，下了工我在立院外跟他見面，好多人輪著在舞台上發言，而柯彥仕在人群中讀漢娜鄂蘭。我跟他坐在濟南路上天南地北的聊著，從胡淑雯的新書聊到台幹生活、從彼此的家人聊到轉型正義，那個時候我覺得像回到了莫斯科，有的不多，卻覺得生活滿足。

立院的抗爭讓我難過，我無力去評價服貿究竟是好或不好。從國貿的角度，我可以說為了不要讓台灣被邊緣化FTA很好很必要，但從另一個角度來看，我好懷疑所謂的經濟成長跟競爭力，利基於理性假設的經濟學真的可以完全解釋我們所在的社會嗎?? 自由化跟全球化真的可以為人帶來幸福嗎?? 在立院外面的公民學院聲明，沒有任何一個商學院的教授參與，我很傷心。回到學校 (據稱是臺灣最優秀的商學院之一)，我聽到老師們用「時間管理」的角度討論學生們的罷課行為，認為這是沒效率的，也戲稱商學院學生就是資本家的「Top Gun」，怎麼都不該去反服貿才是，我很傷心。什麼時候我們已經身處用機會成本跟效率來衡量一切的世界??

坐在立院外面的時候，我想到了我們的國金課，想到我在商學院課堂上討論「小即是美」，突然有點生氣，生氣自己的無力、世俗跟冷漠。但柯彥仕好像就是能這麼好地平衡了兩者，他讀國際經濟學到半夜、準備商務人員特考、曾經外派中國一整年，可是他仍然熱情、關懷社會、熟讀歷史、聊起近期讀到有趣的東西的時候有點激動，閃閃發光的。

在卡市達的部落格裡面讀到王爾德的這句話：
"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars."
(我們都生活在陰溝裡，但仍有人仰望星空。)

謝謝你，親愛的好朋友，我少數的異男友人，我總是因為你而了解好多過去不知道的事情 (關於歷史關於哲學關於何謂價值)，也經常被你的熱情感染。莫斯科的生活是真的遠去了，可是很開心我的生活中仍然有你的存在 :) 

獵男日記 01 - 以伴娘的姿態到荷蘭好嗎?

和從東京返國小休假的廖跌見面，她說我可以鼓起勇氣去allto板也好、愛情公寓也好、meetup也好，總之就是走出去，然後跟100個不同的男人見面。這是針對我可悲的、無疾而終的「失敗獵男日記」粉絲專頁的建議。

我一直是個說說姊，不過在姑狗跟用電腦這方面到是很主動，所以我立馬上了allto板去觀察最近的動態，想說如果不想主動發文被廣大的鄉民砲轟(哪來的歪妹!!)，那至少可以主動出擊寄個站內信。結果仔細地看了一陣子文，發現allto板好像蠻沉寂的po的文也蠻無聊的(瞬間轉成挑剔的鄉民大嬸嘴臉)，於是我一封屁信都沒寄就開始滑手機跟逛網購(什麼神結尾??)

※
周末和夏赫勒見面，看完展覽等待劇的中間，隨便地走進了一間燈很合我們口味的店，店裡放的是法文歌，桌上放的是馬諦斯的畫冊。其實我真的不是一個這麼有文化素養的人，例如看畫好了，我也經常會感覺很神遊，以前在俄國都是靠著小于一幅一幅畫地解說，讓我看懂畫裡那些光影跟景物，在義大利的時候也靠過Anna跟我解說畫裡的聖經故事，所以我真的就是個靠著周圍這些文化水平極高的朋友，看完每一場展覽的。有時候，我自己一個人的時候，我就是這樣走著走著，有時候看看屋內的裝潢、有時候看看地板的美麗磁磚、有時候就只是單純流連於走在這一個一個彼此串聯仿若沒有盡頭沒有終點的展覽廳間。爽感，簡單來說就是這樣。然後，這樣走著的時候，在某個時刻我會突然被某一個作品吸引，定住腳步不自覺地看很久，這種時刻是難以言語的，我不能清楚言明自己為何受到感動，而我始終相信藝術的本質就是此類神秘、僅能由自身感受的力量。

我跟夏赫勒認識在2010年冬天的巴黎，那時我寄宿在13區的高中同學家，一個早上夏赫勒穿著花紋襯衫踩著牛津鞋背著單肩包包 (我為什麼會還記得這些細節???) 來到了這個家，然後我們一群人浩浩蕩蕩地出發去了一個二手市集。我們其實沒有說什麼話，因為那時候的夏赫勒渾身散發著一股生人勿近的傲嬌氣息 (即使時至今日都還是有!!)。我離開了巴黎回到莫斯科，不知道為什麼有了夏赫勒的臉書(想不起來是誰先加誰，但其實我們都不是會主動加不熟識人的人才是?)，又幾個月過去，我們沒有太多的交談 (maybe sometimes "like" on fb?)。然後回來臺灣以後，一起看了那時很夯的「全面啟動」(我還記得出門前我很緊張不知道要跟他說什麼話)，那是一次我們真的只有一起看電影，沒有多說什麼廢話的出遊，明明就沒說什麼話，但我們還是有了第二次的電影約、然後是無數次的電影跟展覽跟咖啡廳跟散步。這是我跟夏赫勒相遇的故事。

我跟夏赫勒曾經在紅樓跨年時，一起許下來年務必要當bitch的新年願望。幾年過去，我仍舊停滯不前，當個婊子不夠賤不夠浪不夠狠，要說當個戲子嗎？好像又不夠放得開不夠勇敢不夠大方自在 (標準的不上不下人!!) 然後，我看著夏赫勒走出去 (打開了手機的app嘿嘿)，有過困惑也受傷過，最後遇到感覺可以一直走下去的人 (他說人生自此彷彿大轉彎，有很多事情與之相比不再重要!)。

雖然我們在一起的時候，十之八九在討論些包養呀、野餐耶、復古風呀之類，爸媽要是知道大概會說「唉唷威呀~年輕人唷~嘖嘖」的這種話題。但我很感謝夏赫勒的存在，讓我相信世界是可以照著自己想要的方式過活的，只要你夠堅定夠自信，即使是中山路也可以被你活成香榭大道的 (絕對是稱讚!)。周末在有點給掰的咖啡廳 (有香頌做背景音樂!)，我說了自己的膽小跟掙扎，而夏赫勒包容地聽完，只說要我活得自己就好。

晚上我們看TIFA以契訶夫為名的劇，其實我不是太喜歡看得很出神，但還是有那麼幾句台詞寫得極美，像是「生活存在於細節」、「真實只能如夢境般呈現」，配上美麗的舞台畫面，雖然沒讓我感覺很契訶夫，到是讓我想起了最近反覆閱讀的「流浪者之歌」。每個人大概或多或少都是心靈的流浪者，為了尋求各自的真理踏上某種旅程，路途中難免迷失或者遭遇誘惑，也會有沉溺與貌似無盡的痛苦，悉達多一路尋求真理，最終相信的只有世間沒有所謂的「學習」，有的只有自我，以此來說真理絕對不是唯一，重要的卻是回歸本心探求心靈的平靜。而如悉達多一般，以婆羅門之子出生、以沙門之姿苦行過、也曾求教於情愛與金錢、並受賭博與食物之誘惑、最終拜河流為師，這一切的過程唯有自身經歷才彌足珍貴。我看著夏賀勒，知道他現在所擁有的，因他所受過的傷而不可被剝奪。

(2013 @ 台南，蘑菇)

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來到政大以後的日子，我認識了許多很棒的、我想一輩子珍藏的人，夏赫勒毫無疑問是其中之一。我們在異鄉的巴黎相識，在台北的巷弄中相熟，他是我重要的好男孩，我說我的獵男日記很失敗，換個角度來說，我獵到了很棒的男孩，我們不會親吻、不會上床、不會成為情侶，甚少擁抱。但我和我的好男孩分享一切大的、小的、關於家庭、關於友情、關於愛、關於性的煩惱，我們的親密不必用肌膚相親來證明，卻是一種不言自明的了解跟陪伴。對我來說，這跟藝術的本質相去無幾，世上必有某種神祕的力量讓我們相遇。

這樣想來，我的獵男日記其實並不失敗 :) 我想有一天陪著我的好男孩到荷蘭去，以一種伴娘的姿態，真心期望那麼一天的到來。

「愛要理智，勿要強求」(2010 @ 巴黎，愛牆)

生命靈數與直覺人生

上周日晚上謝保學長幫我算了生命靈數。

我的生命靈數只有藝術線跟貴人線，數字4 (organization)、5 (risk)、6 (devotion) 則是一個都沒有，學長說我是個沒有組織能力、不願冒險、也不喜歡承諾的人 (聽起來未免也太糟!!!)，可是這樣的我卻有貴人線，似乎又說明我應該是個能成就事業的人 (但這跟前面未免太衝突!!!)。我還有明顯的藝術線，生命數又是1，似乎是個有創造力的人。「你會學語言是有原因的」，在謝保學長極具戲劇效果的音線下，讓我有種錯覺，覺得自己似乎正在窺探生命裡某種不應該知道的真相。

謝保學長讓我想起了Vicki老師。雖然他們一個講話快、一個講話慢，但他們都有漂亮的眼睛，在說話的時候會直直地看著我、沒有一絲閃爍的那種漂亮眼睛。他們也都善於觀察，他們觀察人、觀察環境、還觀察心。他們都有某種魅力，還有那種浪漫且深情的理想在心中，他們對自身理想的熱情像溫火，不知不覺就溫暖了周遭的人。但有時候我也會害怕，因為他們的才華與熱情讓我感覺自己的渺小，讓我偷偷地埋怨老天爺的不公平，為什麼他們這麼如此有才，而我卻如此平淡？更重要的是，在他們直率的眼神下，我這樣的小心眼又好像無處可藏。

在俄國時、考研究所時、碩一有人際障礙時、告白被拒絕時、去義大利前時、在寫論文時，我都有過不同程度的焦慮，每一次我都以為自己的焦慮已經是在高點了，無奈焦慮的高點一再衝破讓我每次都很困擾。我其實真的是個依賴直覺也不太有計畫的人，這種且戰且走的風格伴我走了25個年頭，但隨著論文的完結，我卻好像不得不去思考這種路線是否合宜？

越是靜下心來看，就感覺自己的貧乏空白，我縱然再不甘心，也似乎無法改變這個事實 (於是自暴自棄開始看韓劇跟動畫)。這像是個循環，一旦開始質疑自身，便無法獲得動力。於是，即使每天九點起床六點下班、每天吃飯、每天大笑，卻總覺得心裡的哪裡空空的，面對一切都是如此提不起勁。我也相信生命的姿態不是只有一種，只是當我想自力想證明自己，卻感覺自己的長相越來越模糊。

我的生命數是1，「你應該會有自己的方向不會去模仿其他人的」，阿我好心虛呀因為其實我每天都好想找到一個可以讓我直接複製貼上的生命公式 T__T

那天因為二十周年所慶我去採訪了某位退休的資深老師，是那種桃李滿天下、其他老師也會敬仰三分、頗具地位的那種資深老師。原本不應該是我去採訪的，但負責的學妹那幾天就突然神隱了電話也打不通，偏偏老師超資深平常真的很難約，好不容易約好了也不好意思再改，雖然我不是很願意(畢竟我是個沒有6的devotion的人! (癟嘴))也只好採訪去。訪問不就是那麼一回事嘛！阿老師您的學經歷呀、怎麼踏進科智領域的呀、對於二十周年有什麼樣的期許或想法呀，我實在是訪得很沒勁。「心的管理」 ，但突然之間老師的這幾個字把我喚回了現實，語重心長地要我們不再只是追求競爭「利」，卻忽略了人本該忠於本心，而且沒有任何東西比美好的心靈更為寶貴。

我其實真的好害怕，害怕自己會變得不再是自己，但又討厭自己總是在尋求周圍的人做我的nanny給我答案。雖說好像不滿主流主義，好像蠻不在意地過著自己的生活，可卻又無法毫無保留地奉上全部的自己去找尋自己要的 (果真就是沒有6的devotion)。因為一直都是個半調子，做什麼都像是無病呻吟，連自己都煩了。

雖然生活有點沒目標還很傷心，但不論是謝保學長幫我算生命靈數的夜晚、還是採訪老師的午後，對我而言都是很美好的時刻。把想要埋頭躲起來的我拉出來，要我勇敢、要我堅定、要我即使受傷都不要害怕，要再更仔細去聽從心裡的聲音。

「多看多走，磨練你的肉體，然後你就會知道了！」，學長這樣說。

我不會傷心夏天在不知不覺中過去

我們都很喜歡藍色大門這部電影。

當然，如果我是在25歲的現在才第一次看這部電影，也許我就不會那麼喜歡，也許會覺得那樣太過青澀太過不真實。我還想的起那些夜裡，我們坐在行大或羅馬廣場彈吉他跟唱歌的樣子，那時我們可以一整夜不睡聊天到天亮，然後一起吃完早餐去上8點的課。而如今的我，即使仍舊八點出門，卻是為了每個月那微薄薪資上班去，年過25歲以後，身體似乎連一天的熬夜也受不了，肉體老化的速度快到措手不及。

我們總是疑惑也總是擔心，在每一個新年來到的時候覺得自己停滯不前、在每一次的生日時覺得自己沒有長進、在每一個說再見遠行的時刻覺得自己被遠遠拋下，於是我們總問對方：

「我們到底會變成什麼樣的大人呢？」

張士豪成了大仁哥，孟克柔成了林美寶，而我們呢？我們不再半夜唱歌、沒有擺爛面對隔天小考的廢人精神、不再有看一堆書跟電影然後討論的時間。當我們問對方說「之後想幹嘛?有什麼打算?」的時候，我們是真的在問你‧的‧規‧劃，好像那種說喔就想出國呀也不知道耶反正總是會有辦法嘛的時候已經離的好遠好遠了。直到25.5歲的現在，我還是不知道自己會變成怎麼樣的大人。

但你們總是這麼溫柔地待我，在我恐慌的時候要我自信。昨天收到了遲了半年的生日卡片，卡片中你說我們一起度過了最年輕幼齒多汁的青春歲月，而40歲也許不過是一晃眼的事情。你的文字太過真摯，導致我有點害羞，但我不禁想，也許在今天以後的好多好多好多年裡，我還是會一直問你們「我們到底會變成什麼樣的大人?」，我會一直問，直到哪一天我終於發現自己老的不行不得不承認自己早就已經成了大人，也許哪一天我發現自己成了我當初最不想成為的那種大人的時候，我終於停止發問。

然而，我閉上眼睛想像，你們再不需要回我「我們留下了什麼就成為了怎樣的大人」，而我也不再想聽到任何答案的那天到來，我仍然看得見你們站在藍色大門的那邊。你們站在那裡笑著嗆我，歲月肯定已經在我們的身軀上留下些痕跡 (而我們從來都不是會去打醫學美容的那種人→但阿狗可能會去打!)，但是我還是看得見你們，如19歲時一樣。

連餐廳都已經消失的久遠前哈哈哈，我的沙茶肉絲蛋花烏龍麵(哭哭)

了解

我想我傷害了一個人，我是無心的，以為這樣會比較好笑，但其實我在說90後白目的同時，卻也忘了自己即使已經邁入20代的後半部，卻也還不過是個連校門都還沒走出的屁孩，我還不夠成熟。我以為自己已經長大到能夠稍微理解其他人，但這輩子腳長的超大的我，始終是那個塞不進別人鞋的大腳女(鞋號41哭哭)，是的我終究還是不懂，所以傷人。

我其實很佩服呀，在我家大小聲以後，你一聲「喔我們好像沒有吵過架吼」，我們就又好像什麼事情都沒發生一樣，開始說起別人的事情。就像過去那幾百天裡面所做過的事一樣，聊聊別人的八卦，講講無傷大雅的小閒話，然後說了掰掰。門關上以後我就開始哭，當你想得到朋友的了解，卻離的越來越遠，原來我不僅不了解我的朋友，更加不了解我自己。

2012, 台北

回到原點重新開始的2014

整個12月我都在打工中度過，等到回神過來才發現又要過去一年，一年回顧文也已經邁入了第四篇。現在臉書功能越來越多，每到年末都可以透過應用程式自動幫你回顧整年大事，都省了自己動腦想的時間。要我說來，2013年的關鍵字大概是「慢」了吧。仔細想想，大學比別人慢畢業、論文多拖了半年、研究所也就只好順理成章多念了半年，看著周圍的朋友一個個進入職場，而我還在學校這裡死拖活拉當個小米蟲，我真是慚愧的要死啦(哭哭T__T) 而我的一年一度回顧文，也沒有脫離慢的主軸，硬是拖到2014了才要開始寫。

冬天進行到一半的時候，我穿著媽媽給我的20年舊毛衣，一個人拖著快40公斤的行李到了米蘭，一反我對於歐陸乾燥的印象，冬天的米蘭居然像是濕濕冷冷文山區的max版，到米蘭的第一個夜晚我拿著地圖走到了大教堂，想要找尋布希跟我說的好吃gelateria，即使那根本不是什麼適合吃冰的天氣，但我想我只是想要藉著這樣的行為尋求一個遙遠的陪伴，因為這次我是真的一個人了，沒有任何認識的朋友，一點都不熟悉的語言，而我其實也很害怕孤單。後來我去過大教堂很多次，但我現在都還記得第一次見到大教堂的那個晚上，我在附近連到了免費wifi傳了duomo的照片給布希，大教堂在濃霧中看起來很不真實，而我之所以可以見到這些美好，是因為你們給我的鼓勵。

在米蘭的五個月裡，我從冬天走到了夏天，當我離開米蘭的時候，我不再是自己一個人，米蘭即便再小再sketchy，卻都因為了這些朋友而顯得可愛。雖然在Bocconi的時候，我經常感覺自己格格不入，像是個誤入第五大道的鄉巴佬，在米蘭的五個多月裡，我沒有一天不感覺自己可能真的沒有過好日子的命，為什麼對於莫大宿舍的苦日子反而比較適應??!!!!!

這些日子裡我去成了一些一直想去的地方，在我的旅行清單上打了勾勾，同時也在清單上增加了一些地方。我一直是個急性子的人，以前的旅行我總是想在幾天的時間內盡一切可能地看更多的東西。但在這半年間的，我並不總是如此，我開始學習慢下腳步來感受一件事，例如：花一整個下午坐在海灘邊吃著剛烤好的餅乾，什麼都不做的只是看著海。我逐漸感覺，想看的東西不可能看完，清單只會越來越長，而唯一能做的不過就是好好把握每一個當下，享受跟朋友一起曬太陽的時刻、也享受自己一個人吃冰淇淋的時刻，每一件事情都是好好的、真心的。

於是，不再把旅行當作目標之一，也許是我2013年最大的成長。

回到臺灣以後，經歷了一段打混玩樂的日子以後，我閉關了幾個禮拜把論文趕出來(但感謝我的論文讓我見足了我的迷妹朋友們)，然後論文趕完後我就跑回高雄休養了10天，接著是一連串的12月瘋狂打工日子，每天過著早上七點起床，晚上11點半到家，12點睡覺，然後再7點起床。就這樣，我迎來跟2013年說再見的時刻。

2012年年末，我搬離文山區成為萬華的漂泊女子。在2013年年末，我離開萬華又回到這個像是另外一個家的指南路上。我感覺自己的生活繞了一圈，最終還是回到原點。但是，這個原點跟2012年年末的那個點還是相同的嗎？跟2006年第一次來到指南路的那個原點是一樣的嗎？

其實，我還是沒辦法回答，畢竟我的人生截至目前為止經常在打轉。但我總覺得，人生中每個不小心的偏離軌道，每個出乎意料的繞路，慌張不安的我總是遇到真心待我的人們，他們也許年長、也許年幼(比例漸高!!)、也許熱情、也許冷默(如我的表哥室友T_T)，但跟他們相處的過程，我似乎又更了解了自己一點，關於我的惡也關於我的好。

我感覺自己無法為今年的一切評分來個排行榜，但我真心感謝成就我2013年的每一位。2013年，又是個美好的一年，我終於寫完了論文(雖然還沒口試)。希望我喜歡的每個朋友都能有美好的2014年。我愛著你們，也想跟你們一直當朋友，一直這樣嘻嘻哈哈，一直這樣下去，然後希望我們可以一直笑著，1314  :)

Santorini, Greece, 2013.