上周日晚上謝保學長幫我算了生命靈數。
我的生命靈數只有藝術線跟貴人線,數字4 (organization)、5 (risk)、6 (devotion) 則是一個都沒有,學長說我是個沒有組織能力、不願冒險、也不喜歡承諾的人 (聽起來未免也太糟!!!),可是這樣的我卻有貴人線,似乎又說明我應該是個能成就事業的人 (但這跟前面未免太衝突!!!)。我還有明顯的藝術線,生命數又是1,似乎是個有創造力的人。「你會學語言是有原因的」,在謝保學長極具戲劇效果的音線下,讓我有種錯覺,覺得自己似乎正在窺探生命裡某種不應該知道的真相。
謝保學長讓我想起了Vicki老師。雖然他們一個講話快、一個講話慢,但他們都有漂亮的眼睛,在說話的時候會直直地看著我、沒有一絲閃爍的那種漂亮眼睛。他們也都善於觀察,他們觀察人、觀察環境、還觀察心。他們都有某種魅力,還有那種浪漫且深情的理想在心中,他們對自身理想的熱情像溫火,不知不覺就溫暖了周遭的人。但有時候我也會害怕,因為他們的才華與熱情讓我感覺自己的渺小,讓我偷偷地埋怨老天爺的不公平,為什麼他們這麼如此有才,而我卻如此平淡?更重要的是,在他們直率的眼神下,我這樣的小心眼又好像無處可藏。
在俄國時、考研究所時、碩一有人際障礙時、告白被拒絕時、去義大利前時、在寫論文時,我都有過不同程度的焦慮,每一次我都以為自己的焦慮已經是在高點了,無奈焦慮的高點一再衝破讓我每次都很困擾。我其實真的是個依賴直覺也不太有計畫的人,這種且戰且走的風格伴我走了25個年頭,但隨著論文的完結,我卻好像不得不去思考這種路線是否合宜?
越是靜下心來看,就感覺自己的貧乏空白,我縱然再不甘心,也似乎無法改變這個事實 (於是自暴自棄開始看韓劇跟動畫)。這像是個循環,一旦開始質疑自身,便無法獲得動力。於是,即使每天九點起床六點下班、每天吃飯、每天大笑,卻總覺得心裡的哪裡空空的,面對一切都是如此提不起勁。我也相信生命的姿態不是只有一種,只是當我想自力想證明自己,卻感覺自己的長相越來越模糊。
我的生命數是1,「你應該會有自己的方向不會去模仿其他人的」,阿我好心虛呀因為其實我每天都好想找到一個可以讓我直接複製貼上的生命公式 T__T
那天因為二十周年所慶我去採訪了某位退休的資深老師,是那種桃李滿天下、其他老師也會敬仰三分、頗具地位的那種資深老師。原本不應該是我去採訪的,但負責的學妹那幾天就突然神隱了電話也打不通,偏偏老師超資深平常真的很難約,好不容易約好了也不好意思再改,雖然我不是很願意(畢竟我是個沒有6的devotion的人! (癟嘴))也只好採訪去。訪問不就是那麼一回事嘛!阿老師您的學經歷呀、怎麼踏進科智領域的呀、對於二十周年有什麼樣的期許或想法呀,我實在是訪得很沒勁。「心的管理」 ,但突然之間老師的這幾個字把我喚回了現實,語重心長地要我們不再只是追求競爭「利」,卻忽略了人本該忠於本心,而且沒有任何東西比美好的心靈更為寶貴。
我其實真的好害怕,害怕自己會變得不再是自己,但又討厭自己總是在尋求周圍的人做我的nanny給我答案。雖說好像不滿主流主義,好像蠻不在意地過著自己的生活,可卻又無法毫無保留地奉上全部的自己去找尋自己要的 (果真就是沒有6的devotion)。因為一直都是個半調子,做什麼都像是無病呻吟,連自己都煩了。
雖然生活有點沒目標還很傷心,但不論是謝保學長幫我算生命靈數的夜晚、還是採訪老師的午後,對我而言都是很美好的時刻。把想要埋頭躲起來的我拉出來,要我勇敢、要我堅定、要我即使受傷都不要害怕,要再更仔細去聽從心裡的聲音。
「多看多走,磨練你的肉體,然後你就會知道了!」,學長這樣說。
我的生命靈數只有藝術線跟貴人線,數字4 (organization)、5 (risk)、6 (devotion) 則是一個都沒有,學長說我是個沒有組織能力、不願冒險、也不喜歡承諾的人 (聽起來未免也太糟!!!),可是這樣的我卻有貴人線,似乎又說明我應該是個能成就事業的人 (但這跟前面未免太衝突!!!)。我還有明顯的藝術線,生命數又是1,似乎是個有創造力的人。「你會學語言是有原因的」,在謝保學長極具戲劇效果的音線下,讓我有種錯覺,覺得自己似乎正在窺探生命裡某種不應該知道的真相。
謝保學長讓我想起了Vicki老師。雖然他們一個講話快、一個講話慢,但他們都有漂亮的眼睛,在說話的時候會直直地看著我、沒有一絲閃爍的那種漂亮眼睛。他們也都善於觀察,他們觀察人、觀察環境、還觀察心。他們都有某種魅力,還有那種浪漫且深情的理想在心中,他們對自身理想的熱情像溫火,不知不覺就溫暖了周遭的人。但有時候我也會害怕,因為他們的才華與熱情讓我感覺自己的渺小,讓我偷偷地埋怨老天爺的不公平,為什麼他們這麼如此有才,而我卻如此平淡?更重要的是,在他們直率的眼神下,我這樣的小心眼又好像無處可藏。
在俄國時、考研究所時、碩一有人際障礙時、告白被拒絕時、去義大利前時、在寫論文時,我都有過不同程度的焦慮,每一次我都以為自己的焦慮已經是在高點了,無奈焦慮的高點一再衝破讓我每次都很困擾。我其實真的是個依賴直覺也不太有計畫的人,這種且戰且走的風格伴我走了25個年頭,但隨著論文的完結,我卻好像不得不去思考這種路線是否合宜?
越是靜下心來看,就感覺自己的貧乏空白,我縱然再不甘心,也似乎無法改變這個事實 (於是自暴自棄開始看韓劇跟動畫)。這像是個循環,一旦開始質疑自身,便無法獲得動力。於是,即使每天九點起床六點下班、每天吃飯、每天大笑,卻總覺得心裡的哪裡空空的,面對一切都是如此提不起勁。我也相信生命的姿態不是只有一種,只是當我想自力想證明自己,卻感覺自己的長相越來越模糊。
我的生命數是1,「你應該會有自己的方向不會去模仿其他人的」,阿我好心虛呀因為其實我每天都好想找到一個可以讓我直接複製貼上的生命公式 T__T
那天因為二十周年所慶我去採訪了某位退休的資深老師,是那種桃李滿天下、其他老師也會敬仰三分、頗具地位的那種資深老師。原本不應該是我去採訪的,但負責的學妹那幾天就突然神隱了電話也打不通,偏偏老師超資深平常真的很難約,好不容易約好了也不好意思再改,雖然我不是很願意(畢竟我是個沒有6的devotion的人! (癟嘴))也只好採訪去。訪問不就是那麼一回事嘛!阿老師您的學經歷呀、怎麼踏進科智領域的呀、對於二十周年有什麼樣的期許或想法呀,我實在是訪得很沒勁。「心的管理」 ,但突然之間老師的這幾個字把我喚回了現實,語重心長地要我們不再只是追求競爭「利」,卻忽略了人本該忠於本心,而且沒有任何東西比美好的心靈更為寶貴。
我其實真的好害怕,害怕自己會變得不再是自己,但又討厭自己總是在尋求周圍的人做我的nanny給我答案。雖說好像不滿主流主義,好像蠻不在意地過著自己的生活,可卻又無法毫無保留地奉上全部的自己去找尋自己要的 (果真就是沒有6的devotion)。因為一直都是個半調子,做什麼都像是無病呻吟,連自己都煩了。
雖然生活有點沒目標還很傷心,但不論是謝保學長幫我算生命靈數的夜晚、還是採訪老師的午後,對我而言都是很美好的時刻。把想要埋頭躲起來的我拉出來,要我勇敢、要我堅定、要我即使受傷都不要害怕,要再更仔細去聽從心裡的聲音。
「多看多走,磨練你的肉體,然後你就會知道了!」,學長這樣說。