生活的藝術

13號星期五，我們打扮成胡迪崔西報告皮克斯的個案。

越來越這樣覺得，就讀研究所至今已經半年多，在學識部分好像沒什麼進步，但我對於自己的了解卻越來越深，我感覺自己可以是個好的執行人，卻不是好的發想人，又或者是我所擁有的像像能力，完完全全不是在我現在所就讀的領域所能展現，講老實話，經常覺得沒自信又痛苦。每次跟以前的朋友說到這些事情，大家都會說不會呀妳不是這樣的人呀之類的，但我想自己在這裡其實真的經常不知道要幹嘛，導致到後來每件事都很不了了之，沒什麼事情是我真的認真投入去做的。

「那你讀研究所要幹嘛？」

以前被這樣問的時候，我也會說些冠冕堂皇的理由(表情略帶惶恐)，現在我已經決定了，面對這樣的問題的時候我就是要擺張臉說：「不然我要35歲的時候被問說我碩士資格在哪裡的時候再來唸嗎？」( 聽起來有沒有很有guts!) 你可以說我膚淺也可以說我沒內涵，通通都隨便啦，懂得面對內心真正的自己也是很重要的，我也不太相信每個我周圍的同學真的都知道自己幹嘛要來讀研究所。

然而，雖然我總是不知道自己在幹嘛，在報告、助理、打工中混亂地度過我的每一天，但我覺得自己卻越來越懂得欣賞生活、感受生活、理解生活。在好天氣的時候就帶著書到羅馬廣場、沿著河堤散步、在草皮上曬太陽、夜晚的時候走在人很少的路上，看著周圍的店家打烊，在這樣日子裡，偶爾會以為自己還待在莫斯科：雖然擁有的東西不多，卻內心富足。

也許我在某些人的眼裡是個失敗者，成績普通、報告不特別擅長、理論記得沒別人好、美工能力也沒別人強，從很多外顯方面，我都不是合格的，甚至因為單身到天荒地老，似乎連女性魅力也缺乏，真的是很悲傷。我想，真實的生活裡大概沒人喜歡寂寞，但我們經常被迫習慣寂寞，所以最幸運的大概是擁有了可以信任的人，一起做喜歡的事情、一起分享有的東西、認真地度過在一起的時光、珍惜在我身旁的人，對我來說這才是生活的態度與意義，也是幸福。

昨天讀了《反貧困》這本書，裡面提到所謂的貧窮除了是用金錢來做思考以外，也包含了人際關係、社會網絡的貧乏，因為那些一直陪在我身邊的人，雖然我總是因為缺錢而當到各地當派遣，但我仍然感覺到自己很幸福。

天元宮賞櫻計畫失敗，但其實路上就可以找到了:D

一起追星最開心(●′ω`●)

路上撿到的美麗木棉花

象山，我其實喜歡台北，因為我們都在這裡相遇。

ALL NEED LOVE!!
AND I LIVE WITH YOUR LOVE!! ♥
我正在修我的幸福學分，從每一個日常中體會美好。

充滿愛的愚人節

老闆拿著鉛筆在牆上打著草稿，像是端詳一件藝術品一樣在意每個角度跟大小，布希拿著水桶抹布驚險地在三層樓高的鐵窗上，幫我洗窗戶，已經好幾年沒用過水彩的我，在拿著色筆調色盤的瞬間又成了孩子，在牆面上畫上一個又一個愛心，Julie在臉書上留言，要我留一塊空白給她畫。這是一個充滿愛的愚人節，你們沒有說太多安慰我的話，也沒有嘗試鼓勵我，只是陪著我一起在東區街頭走來走去、在陽光明媚的午後和我一起打造空間，而這些都是最真摯的支持。

我很高興在23歲的時候表達了自己的心意，而不是在32歲或是52歲，雖然也許那時候的我可能可以用更富有畫面的文字來描繪你，但那時候的我不知道還是不是能帶著天真直率的眼神，也許我已經老了，但你還是20多歲的你。要說完全不在意是騙人的，但我並不感覺受傷，在那個夜晚以後，我更明白好好活在每個當下是多麼的重要，去感受每個當下的所見所聞所愛，不用詮釋只是感受，對於生活，如果淺嘗即止那只是傾斜的表象，但感受的夠深刻便能感覺世界的美好，那些美好非語言能承受，只能用感官來細細品味。

總是有那麼多曾經親密的人，漸漸從我們生活中fade out，我們帶著一點點的哀傷談論這一切，有些故事都在尷尬中結束，然後隨著事過境遷而淡忘，或許哪天我們可以在笑中聊著全部的故事。愚人節的隔天，前一晚睡覺時我沒有拉起窗簾，陽光從太乾淨的窗戶灑入，我起床抬頭看到佈滿牆面、各色不同大小的愛心，我想，怎麼能再要求更多呢？你們已經給我太多的溫柔。