2012年3月25日 星期日

關於我的單戀和你們很厲害的愛

 

人們對於成雙成對的期望太巨大,我們以為它們是解決人類永恆恐懼的終極答案(一種情感上的特效藥),因此失望、孤單以及傷痛,無法避免地隨之產生,很多人在長期獨身以後會感到情感空虛,婚姻在他們眼中,就好像樂透頭獎對於窮人一樣。

- 《愛,始於冬季》西蒙‧范‧布伊


在考場當工讀生,跟嚕嚕聊著天,接著翻書就看到這段,太切中核心讓我不禁心驚卻又覺得好笑。雖然我很不想承認這件事情,但是我的確有了喜歡的人,然後處女座的我逃不過慣例,腦海中的小劇場每天瘋狂的上演著,演的我都累了然後就開始自暴自棄,雖然覺得能去喜歡一個人是種幸福,但是我卻討厭自己的思緒會環繞著一個人轉的感覺,所以我焦慮、所以我亂吼亂叫、所以我想要去找個可以讓我不這樣的人去喜歡(即使我知道這極其矛盾)。還記得高中時期,在某一年的聖誕節前的週記簿上,寫了「聖誕節是個充滿愛的日子,而我們應該要勇敢去愛」,但老娘不愧為說說團團員,已經過了好幾年,經歷了爆肥十公斤稍稍減了一點去了俄國又肥又瘦回一點,髮型不知道換了幾個,從立志當個女強人到今天的胸無大志,我卻依然處於「說說的階段」。


忘了在哪裡看過,「愛的裡面藏著心,代表的是牽掛,而情旁邊站著心,代表的是陪伴。」雖然總是沒有男人對我燃起衝動式的愛意,但卻有很多人在我的生活中給了我豐沛的情感,因此,雖然我最近因為單戀而焦慮,但又卻感受到來自周圍的朋友的關懷,而這或許才是生活中最重要的本質。在往捷運站走去的河堤上,聽到總是冷靜的美國人同學的「我是導演我有幫你寫劇本你不要擔心」,又或者是所圖裡嚕嚕很大聲的說「你很美你不需要改變」,在那樣的瞬間我真的都是感動的想哭的,真的感覺到心裡暖暖的。

不知道從什麼時候開始,每天早上按掉鬧鈴,還躺在床上的我會用手機收信(即使大部分都是廣告信件或是臉書的訊息記錄),然後點進去臉書,完成這兩道神聖的手續以後我才能真正地離開床鋪,開始我的一天。今天點開信件,看到你的郵件,你說我們一起走過很多個美好的夜晚,謝謝我,我卻要說,那些夜晚如果不是你在我身旁,一定不會那樣美好,謝謝你。



「有些愛,可能比男朋友還厲害。」信裡面這樣寫。


吳紹安大師指導的淑女坐姿。
Julie小姐送給我的美麗朱槿花。

2012年3月15日 星期四

007:三件好事


«Перемена квартиры, перемена жизни, перемена участи»
改變住處、改變生活、改變命運。


台上的講者說,一個人的書桌有多亂,他的心靈就有多亂,當天讀《您忠實的舒里克》就看到這一句話,生命總是充滿著太多的巧合。

在創立方當助理的日子默默也三周了,原先的三點成員陣線在第一次會議結束以後少了一人,知道還是小吳老師納的案子比較符合嚕嚕的需求,很為他開心,但是也覺得兩人陣線有點淡淡的哀桑,但感謝仍然有布希在旁邊,不然我想我自己一個人當助理的話大概會崩潰吧。其實很喜歡邱老師,對於那種天生就有講者魅力的人我一直都很羨慕,說話的時候好像都發著光,每次聽老師描繪他的夢想,都會有種熱血沸騰的感覺。但也托助理工作的福,這學期真的很忙,原先以為修了幾門營養學分,應該是可以負荷的狀態,結果開學至今,每天我都在趕隔天的進度,沒有一天有餘裕,但是這種忙碌的感覺,很累卻充實,真的很開心能遇到兩個我這麼喜歡的老師:-D

在莉達的塗鴉牆上看到她說:每天回想三件開心的事情,可以帶來好運。早上起床後發現今天是個好天氣,中午師大公園曬著太陽吃完了午餐,傍晚要離開公企時發現今天有夕陽,晚餐結束抬頭發現天空有星星。隨便想想就超過三件,我好奢侈

2012年3月12日 星期一

003:想像力與夢境


不知道到底是Design Thinking這概念太紅,還是因為我在這裡才覺得這概念很紅。進入研究所半年來,遇到什麼問題的時候總是會聽到有人提起Design Thinking的重要性,設計思維、跳脫框架、不設限發散想法、總結收斂blahblah,說老實話聽的很煩,因為我的確不是那種可以輕易跳脫框架的人,但有時候聽著對於Design Thinking大談闊論的人,會覺得不能跳脫框架去思考的我好像太廢物了一點【你這個失敗者!他們這樣說!】 。世界在不知不覺之間,還是二分法了,能或不能、會或不會、做得到或做不到,但為什麼沒有第三種可能性?而只要我被畫分到「不XX」的那一區塊的時候,就仿若烏雲罩頂,前途未明,真是哭哭。

最近重讀一系列反烏托邦小說,從薩米爾欽的《我們》、喬治歐威爾的《一九八四》、《動物農莊》、到布萊柏利的《華氏451度》,每個故事裡面都有一個對生活的軌跡產生懷疑的主角,我當然不是說自己是那樣子的一個角色,事實上對於生活的很多疑惑我都是被動接受﹝KTV必點歌曲在這種時候看來真是種預言,這大概也是某種人生的巧合﹞,大多時候我不是個喜歡批判的人,雖然知道做為一個研究生,批判能力正是我們所需要培養的,但太多人所謂的批判在我聽來都像是強迫別人接受概念,想逃離想沉默,可是他們要我發言要我說話要我批判要我表達。

真的感覺到自己的能力薄弱,我其實很羨慕可以大聲說出「我想要變強」的那種人 ,當我面對世界這張大網的時候,我總是掙扎地太少 、太輕而易舉地妥協,深深地覺得自己的淺薄而畏於發言,有時候感覺找不到共同的語言可以使用,最後還是選擇打開書,讓意識在那其上展開。在過多的訊息之前,我想要做個更單純的感受者,例如書中的文字、一首歌、一句話,可能是我的心靈CPU等級太低了,沒辦法同時處理這麼多的訊息,你可以說我單純,也可以說我沒用,

「你覺得我是不是已經喪失了想像生活的能力了呢?」
「喔不會呀,你看你的門口的春聯多有想像力。你腦袋中想的事情很多的吧。」

生活真的是仁慈的,身邊總是有這樣的人,一句話就可以拉起我,就像我對於104來講演的人所說的30歲理論感到困惑的時候, 也有人告訴我說不要相信那些樣板,我們可以走自己的路的,所以我笑了 :-D



不管你擁有什麼 夢境有生鏽的顏色
你追尋 你放棄 你顫抖


迷失也是你活著的證明
別忘了 你自己


- 鄭宜農《別忘了你自己》
 

2012年3月8日 星期四

001:不務正業


就是要追求不務正業的人生

光看我明明就要有作業要交,還有空在那邊架腳架自拍就知道我有多不務正業了,哈哈! 作業都寫不完,每天都好想睡,雖然才開學第三個禮拜,我就感覺上學期的期末其實也蠻輕鬆的,人總是要失去了才知道過去的美好﹝拭淚﹞更糟糕的是我這個浪費時間的高手,不管隔了幾年都沒有學乖,越是忙碌的時候越是喜歡不務正業,看小說、找音樂、逛網拍....東摸西摸地到了最後還是只好熬夜(拭淚)。但我想,我的人生大概就是在追求那種夾縫中求生存的快感吧!